Как только у меня возникает потребность спать, я сплю. Как только возникает потребность бодрствовать, я бодрствую. Я всегда действую таким образом, что у меня возникают соответствующие потребности. Например, мне хочется… сладкого. Но сладкого мне нельзя. И я убеждаю себя, что сладкого мне совсем не хочется. А чего хочется? Солёного. Или в крайнем случае, кислого. Короче, чего-нибудь такого, что не противоречит первоначальной задаче.
Вот, к примеру, мне захотелось чего-то жареного. Точнее - печёного. И чтобы посыпано сверху было маком. И пошли мы с Юлей по магазинам - искать мак. И не нашли его. Помним, что где-то мак продавался. И недорого совсем. Но где именно, не помним.
Короче, купили орехов и кунжута двух видов - один белый, один чёрный. А мака не купили. И испекла Юля бубликов. Ну да, самый обычных русских бубликов - с кунжутом сверху. И получилась такая вкусная штука, что я едва ни проглотил язык… Но с маком было бы, конечно, лучше. Мак же не просто наркоманское зелье. Мак - это вещь. Настоящая, подлинная вещь - какой она и должна быть.
С этим чувством я и подошёл к моменту написания всех своих статей. То ли 710 штук, то ли гораздо больше. Мне лень считать. Статьи написаны для моего блога. Я честно работал над ними, выкладывался по полной программе. И сейчас имею право на отдых. Написаны статьи на два месяца вперёд. Писать так, чтобы получалось больше, чем на два месяца, глупо. И я беру паузу. Отдохну, как следует. Подумаю о темах. Или о другом блоге. Да, мало ли?
Любопытно, как это получилось, что статей у меня на два месяца вперёд? Я же писал по одной статье в день. Размеренно, без спешки, без каких бы то ни было авралов. Конечно, особых статей среди них нет. В смысле - не Толстой же я, в самом-то деле? Но с другой стороны, они написаны мною. И мне вовсе не стыдно за то, что я написал.
Короче, статьи написаны. И я отдыхаю. Хотя, какой может быть отдых с моей-то профессией? Возможность сменить работу, чтобы сосредоточиться на другом? Да, наверное. В Бангкок мы, наверное, не поедем. Точнее, поедем, конечно, но исключительно по причине обмена паспорта. Паспорта Юли, не моего. Съездим, сдадим документы. И будем ждать вызова - когда надо приехать и получить этот паспорт. И всё.
Дел, прямо скажем, совсем немного. И мне нужно не заплыть жирком, не закиснуть от безделья. Поэтому я буду вести этот блог. Он, кстати, совершенно бесплатный. И был всегда бесплатным… Но это совсем не так хорошо, как кажется. Лучше бы он был не бесплатным, но при этом мне никто не говорил, что надо делать то или это. Или что-то такое писать в него… А что писать, я знаю и сам. То есть думаю, что знаю. На самом деле не знаю ни черта. Вот такая история.
Ладно, оставим. Давайте, я расскажу вам о том, какие виды отдыха нас ждут.
Первое - поездка куда-нибудь на тук-туке. Скажем, в океанариум, где прыгают дельфины и можно покормить котиков. Хорошая задумка, но мне она не по душе. Во-первых, дельфины там прыгают не просто так. То есть я думаю, что они прыгают согласно какому-то плану. Вот, скажем, дельфины. И вот - планка препятствия, через которое нужно перепрыгнуть. Чтобы дельфин не упрямился, его подстёгивают. Заставляют, другими словами. И он - прыгает. А я изначально против этого. Мне вовсе не нравится, что дельфины находятся под какой бы то ни было угрозой.
Во-вторых, совершенно неизвестно, живут ли в океанариуме котики, которых мне нужно накормить. Я вообще рассказал про этих котиков случайно, что называется наобум. Вдруг, думаю, там есть какие-нибудь котики. А их-то скорее всего и нет. Поэтому покормить котиков так же трудно, как и насладиться прыжками дельфинов.
Короче, ознакомление с океанариумом - праздник ещё тот. Это не зоопарк «Кхао-Кхео», в котором мы побывали не так давно. Кстати, мы были поражены откликом одного малого, написавшего в Юлином аккаунте, что «у нас зрителям доверяют намного меньше, чем в Таиланде». Мы ничего такого в виду и не имели. Но человек посмотрел Юлин ролик. И пришёл к выводам, которые не давали ему нормально жить. Возможно, это были бинтуронги. А возможно, и другие животные. Я не помню зверей, которые бы не вызывали у людей живого участия. Очень милые, очень свободные животные.
У собак тайских есть одна причуда. Она вызвана поражением их многочисленными вредителями. Идёшь, к примеру, на прогулку к морю - к «Паттайя Парку». И в самом начале спуска там живёт собака. Рядом с людьми - вроде как и с нужным приглядом. Но собака эта беспризорная. Она целиком покрыта язвами, от которых пытается избавиться, прижимаясь к людям. Тайцы её не обижают. Ну, страдает собачка от блох. Что же тут поделаешь? Она не боится - лезет к каждому человеку. У нас бы её быстро поставили на место. Собственно, у нас бы она уже… не жила. А тут - живёт. И возможно, даже выживет…
Как хорошо живется в состоянии, когда сделано всё, что ты планировал… Мне даже лень думать. Лень что-то обустраивать. Несколько дней поленюсь. Вот закончу этот пост. И начну лениться. Я давно не позволял себе этой забавы. А сейчас - позволю.
Все эти дни не происходило ничего такого, о чем можно было бы написать. Те двое друзей - мальчик и девочка - исчезли моментально, переночевав у нас одну ночь. Их убрал Пату, сочтя, что их крики могут распугать и без того малочисленных гостей гест-хауса. Исчезли эти олухи - писать стало решительно не о чем. В смысле, я, конечно, пишу - по три статьи в день. Но это совсем другое дело. Об этом надо написать. И это не имеет к нашей тайской жизни ровным счётом никакого отношения.
Все эти дни ничего такого не происходило. Но я всё равно нахожу, о чём вам рассказать. Например… о сне в летнюю ночь. Ну, да - об обычном здоровом сне. Он далеко не так здоров, каким кажется. Но в любом случае - он очень хорош, этот сладкий сон.
Собственно, сон этот происходит со мной ежедневно. Утром, встав и умывшись, я сажусь за работу. Я пишу, пишу, пишу. И когда устаю, то ложусь спать. А когда просыпаюсь, то снова сажусь писать. И дописываю свои три статьи до конца. Ещё не было случая, чтобы я эти статьи не написал. Даже когда дело идёт весьма и весьма тяжело, работа над статьями со скрипом, но продвигается.
Так вот, поспав днём, я сплю ещё и ночью. В девять вечера совершенно обессиленный ложусь в кровать. И - засыпаю. И снится мне… не помню, что именно. Но то, что снится, вполне определённо. Я даже думаю, что сны приходят ко мне в цветном исполнении. Хотя, не знаю… возможно, в цветном. Да, точно, в цветном. Вчера мне приснилась ярко-красная одежда, в которой я (как полный придурок) кружил по полю. Точно-точно, они цветные. Я ещё убегал от быка, которого привлекла моя одежда… Короче, сон был в руку. Я проснулся. И ощутил себя счастливым. Такое со мной случается - не дома, конечно. Только здесь. Хотя, именно это место я считаю своим домом.
Совершенно понятно, что дом мой - если он где-то и есть - находится не в моей стране, а именно здесь. В королевстве Таиланд. Я не могу назвать домом страну, в которой я родился. Это - не мой дом. Дело в том, что я появился в городе, ставшим тюрьмой для моего отца, для отца моей матери, для матери и для всех, кто был вокруг них. Они воспринимали это обстоятельство вполне нормально. Я тоже воспринимал это обстоятельство вполне нормально. Но сейчас позади остались три года жизни в королевстве. И я понял - здесь мой дом.
Дело ещё и в том, что Россия вообще не моя страна. Я появился в семье, националистические корни которой понятны мне ровно настолько, насколько и неприемлемы. Так я думал до поры. Сейчас же я просто об этом не думаю. Не смог укорениться в родной для себя стране - живу там, где могу жить. Ничего страшного. Остальное - не моего ума дело.
В этой жизни много не хватает. Но, слава богу, есть деньги. И это многое упрощает. В частности, мне намного проще сменить страну. Я и не парюсь особенно. Ясно, что жить в России я не смогу. Но и вне России мест пока хватает. Проживём.
Три года мы коптим небо под южными тропическим солнцем. И выглядим при этом европейцами, но… не россиянами. Юля потихоньку освоила английский язык. И говорит уже более-менее сносно. Я ничего не освоил. Английский язык оказался для меня крепким орешком. И я растерял своё умение учиться. Ну, и черт с ним - с этим умением. Есть люди, которым я дорог в том качестве, в котором я нахожусь. Другого и не нужно.
Мы живём с Юлей и не особенно паримся по поводу войны в Украиной. Главное, мы поддерживаем мир. И если моя страна начнёт воевать, то я найду, что сказать ей. В принципе, ничего - я уже за её границами. И меня моя страна не особенно заботит. Жизни осталось мало. Вот в чём проблема.
Хотя, в принципе, проблем хватает. Помимо того, что жизнь заканчивается (а она заканчивается уже лет тридцать), выросли и другие заботы. Например, проблема заработка. Хочется полностью избавиться от внимания родины - полностью уйти от её опекунства. А не получается. Хочешь или нет, а работать придётся под её крылом. Крылом родины.
Как же хорошо ничего не делать. Сидеть у компьютера. Читать всякую ерунду. И писать этот пост… Мысль как обычно не привяжешь к чему-то одному. Она, собака, скачет туда-сюда. Мечется, ищет. И останавливается не там, где ты её ждёшь.
Сейчас она остановилась на каком-то несущественном событии - возле компьютера. Да, ещё и компьютер - я совсем о нём забыл. Именно он стал для меня идеальным местом, где я мог спокойно поговорить со своими людьми. Я и Юля. Для неё компьютер тоже значит гораздо больше, чем был до этого.
Мы, вообще, очень похожи… Очень похожи, хотя раньше я этого не ощущал. Сейчас же чувствую себя так, словно живу на одной волне с Юлей. Мы живём совместно - как два родственных организма. Мы живём и чувствуем, что счастливы. Юля, ты чувствуешь? Вот оно - наше счастье. Оно течёт по жилам. Оно проникает повсюду. Мы - счастливы. Мы очень счастливы.
Разве можно было об этом подумать там, в России? Разве была у нас эта малость - ощущение счастья? А теперь - есть. Совсем небольшое чувство. Но разве не самое главное в жизни? Разве нет? А что тогда?
Только не говорите мне о Тупине. Мне скучно… Эта штука навевает скуку. И рассеять её я не в силах.
PS Снимки привожу без комментариев. Просто снимки, и всё.
Комментариев нет:
Отправить комментарий