Крейзи пипл

С утра слушаем радио. Занимаемся своими делами, а радио потихоньку поёт и воркует. Впрочем, это не совсем радио. Это онлайновая трансляция, которую воспроизводит один из наших компьютеров. Песенки очень даже ничего. Информационная часть - тоже. Это местная радиостанция, которая называется «Pattaya 105 FM». Вещание идет на хорошем английском языке (я уже могу отличить хороший английский от не очень хорошего - спасибо Брендану Христофорычу). В начале десятого утра - сводка новостей. Сначала короткой строкой, заголовки. И первым номером идет сообщение о «крейзи раша турист». Опять наши что-то натворили. 

Выключаю это глупое радио. Почему - если раша, то сразу крейзи? Нечестно это. Мы ничем не отличаемся от фарангов из других стран. Кто, скажите вы мне, выживет после употребления ведра неразбавленного рома? Никто. Наши тоже не выживают. В чем же различия?

Или, скажем, пьяные дебоши на пляжах, когда парни с крепкими затылками обнимают своих белобрысых подруг и начинают публично решать демографическую проблему. Да, некрасиво - этим бы парням подкачать пресс, чтобы привести себя в более приличный вид. А так - ничего. Мальчики без штанов, девочки топлес. Что же здесь необычного? Раздень какую-нибудь немку - вид будет примерно тот же. 

Мы, вообще, не одобряем огульной критики по национальному признаку. Нам это кажется проявлением бытового расизма. Если лицо в багровых солнечных ожогах, и трусы пузырятся на коленях, то что, это не туристы, что ли? Да если наши в эту страну не поедут, то загнётся вся Юго-Восточная Азия. Они же только с туризма и живут. Доля его в общих доходах Таиланда составляет аж 6,7 процента. Причем, 5 процентов из общей массы приезжего народа - раша туристы. Сумасшедшие пропорции. Не поедем - с голоду вымрут. 

Поймите меня правильно - я не против легкой дружеской иронии, когда речь заходит о наших соотечественниках. Но нельзя же любую сводку местных новостей начинать с негатива? Мол, русские снова перепились, подрались с полицией, что-то где-то сперли. Так нельзя. Пусть репортеры поищут что-нибудь нехорошее у туристов из других стран. 

Если бы, к примеру, я сегодня утром услышал по радио, что пьяная голландская (или французская) семья подралась в магазине с продавщицей на том основании, что она обсчиталась со сдачей на двадцать бат, я был бы удовлетворён. Но говорят-то о русской семье! Я сам слышал - «крейзи раша турист». Ну, дали разок бутылкой по голове. Чего сразу «крейзи»?

Эти сердитые мысли не давали мне покоя минут пять. Потом я вышел на балкон покурить. Увидел пару русских девиц, бредущих по сойке с неприступным унылым видом. Потом - сплочённую толпу, опять же, наших свободолюбивых соотечественников, передвигающихся солдатским шагом по направлению к морю. Всмотрелся в их суровые лица. Вспомнил вчерашнюю пресс-конференцию Путина (агентурная кличка «Моль»). Фрагмент его диалога с журналисткой («Вас как зовут?» «Мария». «Маш, садись, пожалуйста». «Спасибо, Вова»). И все прошло.  

На меня иногда накатывает патриотический туман. Но очень быстро проходит. Действительно, чем наши отличаются от не наших? Почему я обязан одних любить больше, чем других? Почему бы ни любить всех одинаково - по их заслугам и реальным достоинствам?

В нашем гесте ни разу не было русских постояльцев, кроме меня и Юли. Думаю, это счастье нашего хозяина Пату. Я представляю, что может случиться, когда на «Вик-хаус» выйдет другая русская семья. Да еще с детьми. Окурки у бассейна. Пустая бутылка из-под пива. Объедки гамбургера. Плещущиеся в бассейне детишки - визг, ор, обильные брызги. Возмущенный возглас мамаши - а где еще ребенку писать? Дружелюбное обращение её супруга - слышь, ты, француз, скажи своему катою, чтобы пива принёс. И так далее.

Я вижу, что происходит в других отелях, заселённых нашими людьми. И мне это не особенно нравится. 

Ну, не нравится и - ладно. Я ни к кому в душу не лезу, ко мне никто в душу не лезет. Мы живем на приличном отдалении от тех, с кем не хотим общаться. И контакты поддерживаем только с теми, кто нам симпатичен. Прежде всего - с нашими одноклассниками.

На последнем занятии супруги Ильины принесли нам целый мешок превосходного каркаде. Принесли-то принесли, а денег не берут. Отказываются категорически. Ну, держитесь, ребята. Без отдарка не обойдётся. 

Мы этот каркаде показали Брендану. Увидели в его глазах интерес. И отсыпали немного листьев гибискуса, чтобы наш учитель смог попробовать прелести тонизирующего цветочного чая.

К слову - вчерашнее занятие было последним в этом году. Впереди - каникулы. Следующие занятия назначено на 3 января. Причем, первый в новом году урок проведёт некий голландец. Мистера Мёрфи не будет - он намерен зависнуть в Бангкоке и вернётся в Паттайю позже. Нас легкомысленность Брендана слегка настораживает. А ну, как его в этом Бангкоке охмурят? Я и представить не могу, что меня станет учить английскому кто-то помимо Брендана Христофорыча. Если это произойдёт, я буду сопротивляться. 

О конце света, назначенном на сегодня. Знаете, что меня поражает? Что эту глупость обсуждаем только мы. Иронично или всерьёз - неважно. Американцы, французы, англичане, австралийцы об этом не говорят. Вообще. Я даже подозреваю, что о предсказании майя знаем только мы - раша фаранги. У остальных народов, по всей видимости, иные, более приземлённые, интересы.

Как подготовились к концу света мы - я и Юля? Купили лишние двести граммов колбасы. Полбуханки серого хлеба (употребление белого хлеба во время вселенской катастрофы мы считаем неэтичным). Дюжину куриных яиц. Кажется, всё… Ах, да - еще купили бутылку вишнёвого сиропа. Когда с неба грянут громы, когда небесная сфера грохнется о земную твердь, мы в наступившей темноте будем черпать воду из луж и сдабривать её сиропом. По-моему, вполне практично. 

О конце света мы вспомнили утром - как только проснулись. Поздравили друг друга. Потом спустились к бассейну. Небо было удивительно прозрачным. Охранник нашего геста улыбнулся нам и пропел - «монин-кап». Мы окунулись в воду. Не поверите - парное молоко… Затем я стал высвистывать белочку. Я рассказывал вам о белках, живущих на деревьях близ нашего дома. В последнее время они почти не показываются.

Но это же Таиланд, страна чудес. Надо встать у бортика бассейна, вперить взгляд в нависающие над сойкой провода и повторять тихонько: «Подлый трус, выходи. Выходи, подлый трус!» 

Не прошло и трех минут, как из кроны дерева манго выскочила пушистая белочка темной масти. И - давай метаться по проводам, нервно подрагивая хвостиком. Потом она перепрыгнула на деревце с обрезанными ветвями, одолев довольно большое расстояние. И дерево заходило ходуном. Белка проверяла свои «огороды»… Эх, мы ничего с собой не взяли. Просто поговорили с животным и покинули бассейн.

Продолжаю тему тропической фауны. Как называют стаю собак у нас? Сворой. Как назвать сообщество тайских риджбеков? Только стадом. Эти существа крайне ленивы, меланхоличны и малоподвижны. Тайская собака может делать лишь одно дело из трёх - неторопливо есть, сладко спать и ожесточённо чесаться. Остальное не для неё. Даже лаять риджбеки толком не умеют - я уже рассказывал об этом.

Так вот, стадо соседских собак несколько увеличилось. Помимо Рыжика, который выздоровел после переезда его хозяйским автомобилем, Черныша, который давно уже освоился у наших соседей, в семье появился смешной белый щенок и Рыжик Номер Два - приблудный пёс со стройки. Всю команду подкармливают на равных правах. Чуть больше достаётся щеночку - поскольку он еще маленький.

Я не знаю, о чем беседуют риджбеки на досуге. Возможно, о своей собачьей жизни, о пережитых неприятностях. Но вот какая получилась штука. Пообщавшись с Рыжиком, белый щеночек в панике бежит от каждой проезжающей по сойке машины. Он несется с оглушительным визгом впереди автомобиля. Его уши развеваются по ветру, как крылья. Пёсик добегает до хозяйского дома и прячется. Машина неторопливо проплывает мимо. После этого щенок опасливо высовывает из укрытия мордочку и на всякий случай тявкает во след автомобилю. Мол, я не испугался. И если ты вернёшься, я тебе таких наваляю…

Второе событие из собачьей жизни. Помнится, я сообщал вам о трагической судьбе пса черной масти, который погиб на наших глазах. Его постоянно гнобил соседский пес - этакий наглый своенравный мужичок. До недавнего времени он гнобил и все наше собачье стадо - несмотря на его молодость и многочисленность.

И вот вчера наступил момент возмездия. Услышав жалобный собачий визг, я вышел на балкон. Решил чем-нибудь бросить в этого наглеца. Пусть не лезет на чужую сойку и не наводит здесь своих порядков. Смотрю, а это наше стадо отвешивает люлей пегому агрессору. Так мутузят, что только пух во все стороны. Мужичок повел себя явно не по-мужски - поджал хвост и что есть мочи рванул к родному двору. Больше всех ликовал, ясное дело, белый щенок.   

Под конец - две истории. Первая - о моей книжке, которая отнимает много сил. Знаете, какую главку я сейчас пишу? Биографию… Иисуса Христа. Будда, Конфуций и Лао-цзы уже позади. Наступило время Иешуа. А я убеждённый атеист. И в легенды эти не верю. А написать надо так, чтобы не задеть чьих-либо религиозных чувств. 

Никогда не думал, что мне придётся заниматься этой темой. И даже предположить не мог, что мне это доставит удовольствие.

Вторая история… На дорогах нашей деревеньки полно экзотической двухколёсной техники. Много оригинальных «Харлеев», много кастомов на их основе. Еще больше тяжеловесных «Хонд», «Ямах», «Кавасаки». Попадаются огромные мотоциклы «БМВ». На таком разъезжает знакомый полицейский - он живет в своём доме на соседней сойке. Когда мы проходим мимо, этот могучий человек улыбается и приветствует нас. Помимо мотоцикла у него есть еще два автомобиля - пикап и легковушка.

Нам больше всего нравятся итальянские мотоциклы «Дукати». Монстроподобные снаряды, которые продаются в фирменном салоне на 3-ей улице. Машины мощные и очень дорогие. Старшие модели стоят невообразимых денег. Но они того стоят.

Ажурные рамы. Толстые выхлопные трубы. Хромированные моторы. И низкий локомотивный рокот. 

Я оборачиваюсь во след каждому такому чудовищу. Особенно поражают мотоциклисты в возрасте. Едет семидесятилетний дедушка на стосильном «Дукати», переключая скорости с перегазовкой. И мне от этого грохота хочется присесть.

Недавно мы придумали этим мотоциклам новое название, которое лучше передаёт их техническое совершенство. Какие ещё «Дукати»? Детский лепет… Это - «Пугати».

 PS На снимках - фирменный салон итальянских мотоциклов «Пугати». Беседка возле китайского магазина «Френдшип». И прочие прелести нашей деревеньки.