Лица друзей

А я потихоньку выздоравливаю. Ещё не совсем здоров, конечно. Но если надо, то очень даже могу… В смысле - мне, действительно, совсем неплохо, хотя и в определённом смысле. Но если не надо, то сгодится и так. Короче, всё нормально. Скоро встану (уже встал) и напишу что-нибудь оптимистическое (уже пишу). 

Моя болезнь стала для меня вроде новогоднего сюрприза. В наше время это вполне нормально - получать всякие сюрпризы. У одних проблема куда девать подешевевшую тысячу долларов. У других - что будет с их тысячью копеек. У третьих нет ни тысячи долларов, ни тысячи копеек. Им важно, кто виноват и что делать. Чтобы потом (если оно будет) знать, куды, понимаешь, бечь. 

Но мой сюрприз, конечно, не такой впечатляющий. И мне не нужно (во всяком случае - сегодня) думать о всяких глупостях. Куда девать стремительно дешевеющие деньги, как сберечь то, что вчера ещё можно было считать богатством (а сегодня - жалкими крохами). Я живу, как обычно - сегодняшним днём. И вчера жил им же. И позавчера. Я давно живу сегодняшним днём. Вот уже четвертый год. И прихожу к выводу, что это единственный достойный вид деятельности - если вы подыскиваете себе именно такой. Ну, а если не подыскиваете, то и не надо. Тогда образуется что-нибудь другое. 

Это было предисловие к моему посту. Сейчас будет сам пост. В смысле - я надеюсь. И мы плавно перейдём к главной теме. А именно - к нашим друзьям.

Дело в том, что только что стали готовы фотографии с того вечера. Прошло… совсем ничего (точнее, ничего себе). И мы готовы показать то, что было отснято нашими девицами - Гиной и Меу. Фоток не очень много, хотя они вполне отражают тему этого события. Вы посмотрите пока фотографии. А я в это время немного… перекурю. В смысле - чуточку отдохну. И подумаю, о чём таком ещё написать.

Время болезни совпало со временем наступления Нового года. И плавно перетекло в католическое Рождество. Для меня Рождество день необычный. Именно в этот день не стало мамы. Прошло уже много лет. А я никак не могу оправиться… Собственно, пятнадцать лет. Огромное время. А ей было всего 62 года. Вот так.

Но я не люблю этих моментов. Что плакать, когда дело сделано? Никакого смысла… 

Она была очень хорошим человеком. Сейчас можно сказать, что все люди, что жили тогда, были очень хорошими людьми. Во-первых, время было такое, что мы все разъединялись. Во-вторых, жизнь была такой, что мы могли передраться в один миг. И - не передрались. Вероятно, чего-то не хватило для столь отчаянного шага. Не то, что сейчас - «товарищи, мы всё-таки успели взойти на отходящий «Титаник»». Это - Севастополь, город русских моряков.

Все русские люди, кем бы они ни были, раз в жизни (хотя бы) побывали в Севастополе. Я побывал там в 1964 году, когда мне было 4 года. Я этого события не помню. Точнее, помню очень не точно. С того лета у меня остался небольшой шар с фотографией внутри. Смотришь в шар - видишь фотографию. Сувенир, так сказать.

Так вот, в этом шаре на резиновом белом лебеде сидит смелый малыш. Голый, конечно. В смысле - в одних трусах. И лыбится, глядя в фотоаппарат. На голове - белая шапочка. Нет одного зуба. Или даже двух. Короче, полное и безоговорочное счастье.

Этот день я помню. Я загорал на пляже. И ко мне подошли три человека. Один из них был мой отец. Он сказал, что сейчас меня будут фотографировать. И я посмотрел в объектив. Второй человек нажал на кнопку. И дело было сделано. На что третий человек, вроде распорядителя, серьёзно сказал - «настоящий мужик». И потрепал меня по голове. 

Потом был поход на диораму. Или на панораму - я уже не помню. Не помню и само посещение этого заведения. Ничего не помню. А вот подъём на холм Сапун-гора помню. И больше ничего. Как отрезало - забыл, совсем забыл.

Вообще, когда я вспоминаю забытые моменты своей собственной истории, со мной происходят забавные моменты. Год назад (уже больше) я пытался вспомнить самое главное. Кто я, на ком женат, кто мои дети. И, представляете, ничего не мог вспомнить! Абсолютно ничего. Словно и не жил вовсе. А за плечами тысячи блистательных текстов. Действительно, очень и очень хороших.

Вот чего я научился делать, так это писать хорошие тексты. Я знаю это. Хотя и не понимаю, как они у меня получаются. У этой истории свои секреты. Ты пишешь, у тебя возникает сложное чувство, словно ты и текст живёте в разных измерениях. А потом - раз - и всё оказывается в порядке. И текст становится именно таким, каким ты его задумал. И что это - самому богу неведомо. 

Я не стремлюсь разгадать этот феномен. Зачем мне это? Совершенно не нужно. Просто я констатирую факт - так, бывает, случается. И всё. Или не случается. Так тоже было - сразу после того заболевания, что постигло меня год (уже больше) назад. И ушло в прошлое, ничего за собой не оставив. 

То, что всё в прошлом, я уверен. Хотя, я знаю, что кое-что ещё осталось. Как напоминание о том, что жизнь конечна. Что в конце нас ждёт единый итог. Но пока до этого итога ещё очень далеко. И ты можешь поэкспериментировать, покуражится над собственной жизнью. И что-то из этого может получиться. А может и не получиться. Здесь всё зависит от того, как ты работал. Знал ли о том, что пишешь. И ставил ли перед собой какие-то сверхзадачи.

О сверхзадачах я написал просто так. Не обращайте внимания. Это так, для красоты… На самом деле - сверхзадача вовсе не та, про подзаработать. Это как раз эффект побочный и не всегда хороший. В смысле - поставишь себе задачу подзаработать, а на деле выходит, что ничего не получается. А текст уже написан. И он живёт своей жизнью. И, годы спустя, оказывается, что именно этот текст и стал тем шедевром, о котором ты мечтал. А ты не подозревал об этом. И даже пытался уничтожить этот текст… Хорошо - не уничтожил. И сегодня ты можешь читать его, гордиться им и даже им хвалиться.

Но хвалиться своими текстами - дело совсем пропащее. Ими не нужно хвалиться. Ими не нужно гордиться. Ими нужно просто… перестрадать, что ли. Пережить их, перелопатить. И пусть это окажется не таким простым делом, как казалось вначале. Но его нужно преодолеть. И шагнуть дальше, дальше - туда, где ты ничегошеньки ещё не знаешь. И идти, идти в эту неизвестность. Словно за поворотом тебя ждёт нечто такое, чего ты до сих пор не знаешь, но о чём догадываешься.

Может, там нет ничего. Никто этого не знает. Но этот интерес питает тебя долгие годы. Вплоть до того момента, пока перо не вываливается из твоей руки. И ты утрачиваешь способность писать. Это случается со всеми. Случится и с тобой. Но до того момента - ты жив… 

Да, интересный получается пост. Ничего того, о чем я пишу обычно в этих заметках, нет. Надо возвращаться назад. И писать именно то, к чему вы привыкли. 

О Паттайе. О нашем маленьком неземном рае, в котором живут маленькие женщины и много самых разных мужчин. В котором есть всё, что продаётся во всем мире. И где официально большинство из этих товаров находится под запретом.

Так вот, в Паттайе высокий сезон. На этот раз он сильно (очень сильно!) уступает прочим высоким сезонам. Но в любом случае - высокий сезон наступил. И Паттайя на всех парах готовится к встрече Нового года.

Увы, из-за моей болезни мы упустили множество важных шагов на пути к встрече Нового года. Например, какие-то музыкальные фестивали. И какие-то события. Я даже не могу вспомнить их названий. Но что-то в Паттайе, конечно, происходит. Завтра (я надеюсь) мы пойдём в центр города и посмотрим, что там и как. 

Пойдём мы, разумеется, рано утром. И всего, конечно же, не увидим. Хотя, посмотреть кое-что сможем. Короче, откладываю эту тему до завтрашнего дня. А пока скажу, что болеть на праздники дело совсем пропащее. Но болезнь - это как раз такая штука, которая не подчиняется нашим желаниям. В смысле, болеешь или не болеешь, а любое событие ждать не будет. Тем более - Новый год.

О Бангкоке. Вот, по чему мы очень соскучились, так это по Бангкоку. Поехать туда - дело плёвое. Сел, да поехал. Но вопросом остаётся наша работа. Вроде бы и не делаем ничего. И денег это особенных не приносит. Но поедешь, и может оказаться, что именно в этот день ты был нужен в Паттайе… И всё остаётся на прежних местах. В смысле - мы сидим и пишем. А Бангкок остаётся этакой несбыточной мечтой.

На самом деле мечта эта вполне сбыточная. Надо лишь сделать усилие. Но усилия не происходит. Нет надобности - нет и усилий. Короче, пока нас петух в одно место не клюнет, мы из Паттайи ни ногой. Ну, а потом, если петух всё-таки клюнет, мы сорвёмся с места. И поедем, как ездили больше года. Вот и все дела.

О транспорте. Я пишу об этом не для того, чтобы вы могли представить, как я арендую байк. Упаси бог. Байка я не арендую никогда, ни за что и ни за какие деньги. Нам нужен не транспорт. Нам нужны собственные ноги. И большое желание посмотреть, увидеть и потрогать. А с байком это приобретает своеобразный смысл. То есть такой, что на само событие сил уже не остаётся.

О транспорте я пишу лишь с эмпирическими чувствами. Мне нравится, что в Паттайе есть три магазина электробайков. Нравится и то, что эти байки можно отыскать и в других магазинах - в тех, в которых мы полтора года назад их не нашли. Сейчас с этим проблем нет. Электробайки продаются. Причём, продаются там, где раньше и не выставлялись. Их количество сильно разрастается. И это тоже хорошо.

Чем замечателен байк на электротяге? Он хорош абсолютно всем. Во-первых, скорость перемещения - не более 40 километров в час. Ну, 45 или даже 50 километров в час. И не более того.

Во-вторых, дальность перемещения. В характеристиках всех байков написано, что дальность перемещения «до 100 км». Вы понимаете? До 100. Но 30 километров или, скажем, 50 - это тоже «до 100». Как и все остальные значения. То есть ты платишь один раз, заряжаешь свою драндулетину. И едешь на ней… куда хочешь. С двумя аккумуляторами - можешь и до 100 километров. А с одним - 30 километров гарантированно.

Короче говоря, байки с электромоторами - мои давние любимцы. Из других мне ещё нравятся трёхколёсные мотоциклы. Или мопеды - не знаю, как их назвать. Но мотоциклы с коляской в этом списке стоят самыми последними. Их я люблю, но не так, чтобы очень. Мне больше нравятся трёхколёсные мотоциклы и мотороллеры - с колесом впереди и с двумя сзади. Или наоборот - с двумя передними колесами и одним моторным задним. Этих мотоциклов и мотороллеров сейчас появилось видимо-невидимо. И каждый день лишь увеличивает этот впечатляющий процент…

Вот так запишешься, не уследишь. И вам перепадает больше текста, чем я запланировал. Но больше не надо. Хватит и этого - десять килобайт с пробелами. Или даже десять с половиной.

PS На снимках - паттайские белочки, мы и наши друзья. На одной фотографии мы и Меу. На второй - мы и Гина.